Δεν είναι περίεργο. Πάντα μετά μια περίοδο αναγκαστικής συνύπαρξης, όπως για παράδειγμα οι γιορτές, αυξάνεται η δουλειά των δικηγόρων διαζυγίων.
«Εάν εξαιρέσουμε τα ηθικά προβλήματα, θα μπορούσε εύκολα όλο αυτό να είναι ένα… μεγάλο πείραμα για τις σχέσεις των ζευγαριών και την επικοινωνία» λέει στην “Κ” η ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια Ερα Μουλάκη. «Όμως είναι η πραγματικότητα που καλούνται να αντιμετωπίσουν χιλιάδες ζευγάρια. Από την τρέλα της καθημερινότητας, βρεθήκαμε 24/7 μαζί με τον ή την σύντροφο και τα παιδιά. Είναι μια μεγάλη αλλαγή, που έγινε βίαια, απότομα. Δεν έγινε από επιλογή, δεν είπε το ζευγάρι "ξέρεις δεν βρισκόμαστε, ας δουλέψουμε από το σπίτι" και δεν υπήρχε προετοιμασία».
Η εργασία μας πρόσφερε σύνδεση με ένα άλλο δίκτυο ατόμων που αίφνης διακόπηκε. «Συχνά οι ώρες δουλειάς έκρυβαν τα προβλήματα της σχέσης. Επίσης, η αβεβαιότητα, η έλλειψη δραστηριοτήτων και άσκησης αυξάνουν το άγχος, κάτι που δυσχεραίνει την επικοινωνία. Οι άνθρωποι όταν φοβούνται μιλάνε πιο πολύ και ακούν πιο λίγο, και για ένα καλό διάλογο χρειάζεται να ακούμε τον άλλο και να είμαστε ψύχραιμοι».
Οι John Gottman γνωστός ψυχολόγος, που μέσω της μεθόδου του υποστηρίζει πως μπορεί να προβλέψει με πάνω από 90% ακρίβεια το εάν ένα ζευγάρι θα οδηγηθεί στο διαζύγιο, υποστηρίζει πως η επίκριση, η περιφρόνηση, η αμυντικότητα και το να υψώνει κανείς τείχη στην επικοινωνία είναι τα τέσσερα χαρακτηριστικά μιας σχέσης που δημιουργούν τα μεγαλύτερα προβλήματα, με την περιφρόνηση να παίζει τον πιο κρίσιμο ρόλο. «Δεν είναι όμως απαραίτητο πως ο εγκλεισμός θα μας βγάλει τον χειρότερο εαυτό μας» λέει η κ. Μουλάκη. «Τα ζευγάρια που είχαν καταφέρει να επικοινωνούν θα συνεχίσουν και τώρα και μπορεί ο χρόνος μαζί να είναι εποικοδομητικός. Αντίθετα τα ζευγάρια που είχαν συγκρουσιακές σχέσεις, όλη η ένταση, η πίεση και τα νεύρα θα εκτονωθούν στους μεταξύ τους καβγάδες. Ομως να σημειώσουμε πως από πριν είχε ο καθένας δυσκολία διαχείρισης των συναισθημάτων του ή της».
Πώς θα μπορούσαμε να περιφρουρήσουμε το γάμο μας σε αυτές τις συνθήκες; «Αυτό που θα μπορούσε λοιπόν να λειτουργήσει βοηθητικά είναι υπεράσπιση της ιδιωτικότητας του καθένα ή αλλιώς ο προσωπικός "χώρος" και ο "χρόνος" που θα έχει ο καθένας με τον εαυτό του. Είναι σημαντικό να καταλάβει ο άλλος πως χρειαζόμαστε να συγκεντρωθούμε, ή να μείνουμε μόνοι μας, ή να μιλήσουμε στο τηλέφωνο για προσωπικά θέματα χωρίς την παρουσία του άλλου και χωρίς να σημαίνει πως έχουμε μυστικά». Ορισμένες ακόμα συμβουλές που θα έδινε στα παντρεμένα ζευγαρια ώστε να διατηρήσουν μια υγιή σχέση στην καραντίνα:
-Να προσέχουν πως απευθύνονται στον άλλο,
-Να αναλαμβάνουν ευθύνη για το συναίσθημα τους «εγώ ένιωσα», όχι «εσύ με έκανες να νιώσω»
-Να εστιάζουν στα θετικά, στο τι γίνεται και όχι στο τι δεν κάνει ο άλλος.
-Να διατηρήσουν μια ρουτίνα, χωρίς πολλά πρέπει αλλά κρατώντας μιας δομή στη μέρα τους.
-Να διατηρήσουν την επαφή και την σύνδεση τους με φίλους και γνωστούς και τα όποια δίκτυα έχουν, το να μοιράζεσαι πράγματα είναι σημαντικό σε αυτή τη φάση
-Να προσπαθήσουν να είναι ευέλικτοι, καθώς είναι μια νέα συνθήκη και θέλει νέους κανόνες και προσαρμοστικότητα στα νέα δεδομένα ακόμα και αν αυτό σημαίνει να μάθουν να σερφάρουν στο διαδίκτυο και να κάνουν βιντεοκλήσεις.
-Τέλος, αν υπάρξει ένταση να κάνουν ένα διάλλειμα για να ηρεμεί ο καθένας και να επιστέφουν με πιο καθαρή ματιά. Σημαντικό είναι να πάρουν μίση ή μία ώρα, αλλά καλό είναι όχι πάνω από ένα εικοσιτετράωρο γιατί μετά τα θέματα χρονίζουν και ο άλλος νιώθεις πως το θέμα ξεχάστηκε.
«Οι συνθήκες που μας επέβαλλε ο κορωνοϊός, μας φέρνουν αντιμέτωπους με τις επιλογές της ζωής μας σε όλα τα επίπεδα. Για πολλούς αυτή η περίοδος θα γεννήσει αποφάσεις για το πώς θέλουν να ζήσουν τη ζωή τους. Το καλό σενάριο είναι ότι θα έχουμε χρόνο να αναστοχαστούμε και να βγούμε σοφότεροι, σε σχέση με τον εαυτό μας, τους σημαντικούς άλλους, τα ουσιαστικά πράγματα στη ζωή μας, το αρνητικό σενάριο είναι να μην μάθουμε τίποτε για εμάς ή για τη σχέση μας, ή όσα είδαμε να τα ξεχάσουμε την επόμενη μέρα μακριά από την απειλή του ιού», καταλήγει η Ερα Μουλάκη.
Πηγή Kathimerini.gr
