Λαρισαίος, όμως θυμήθηκε πως άλλη εποχή κυριαρχεί. Και πως ο Μάης θα φανεί στο τέλος κι όπως πάντα τα καλοκαίρια επιτέλους θα διαβούνε.
Ζ.
Τρία τριήμερα
* ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ στη δουλειά χθες, μέσα τα κεφάλια, η ελπίδα, όμως, πάντα ζει κι οι Λαρισαίοι άρχισαν να κάνουν σχέδια για το επόμενο τριήμερο. Καθώς σε δύο μόλις εβδομάδες φτάνει η Πρωτομαγιά, η οποία πέφτει φέτος Δευτέρα. Και σε άλλες πέντε βδομαδούλες του Αγ. Πνεύματος, Δευτέρα 5 Ιουνίου. Ειδικά για τη Λάρισα δε, τριήμερο μπόνους ενδιαμέσως η αργία του Αγίου Αχιλλίου, επίσης Δευτέρα φέτος.
Ζ.
Αφθονία
* - ΤΟΣΟΣ κόσμος έφαγε πάλι μέχρι σκασμού το Πάσχα, σχολίαζε ο Λαρισαίος νεοδημοκράτης.
- Κάποιοι έφτασε να πάνε και στο νοσοκομείο. Άλλο ένα επίτευγμα της Κυβερνήσεως, η αφθονία...
- Τέτοια φτώχεια πια, συμπλήρωνε ο φίλος του, που ένα εκατομμύριο αυτοκίνητα πέρασαν τα διόδια για ταξιδάκι πασχαλινό.
Ζ.
Ρομαντζάδα
* ΠΕΡΠΑΤΗΣΑ δύο χιλιόμετρα μέσα στην ησυχία της νύχτας κάτω από τα φώτα τον αστεριών. Με μία σόδα στο χέρι, διηγούνταν ο σούπερ ρομαντικός Λαρισαίος.
***
* ΚΑΙ συνεχιζόταν η συζήτηση για την πασχαλινή πολυφαγία.
- Να πάθω τώρα κανένα αλλεργικό σοκ, να με ρωτήσουν στο νοσοκομείο τι έφαγα και να μην ξέρω από πού να αρχίσω.
***
* - ΓΕΜΑΤΑ αυτές τις μέρες τα ψυγεία με τάπερ από παγωτό στην κατάψυξη. Που μέσα έχουν αρνί.
Ζ.
Λαρισαίος
* ΚΑΙ τώρα η Λάρισα έχει θέμα, όχι μόνο ο ΣΥΡΙΖΑ. Διότι ο Αλέξης Γεωργούλης είναι Λαρισαίος, έχει διατελέσει και δημοτικός σύμβουλος της πόλης, όχι με μεγάλη επιτυχία είν’ η αλήθεια. Και ναι μεν ένα κόμμα διαγράφει, αποπέμπει και θεωρεί ότι ξέμπλεξε. Η πατρίδα; Όχι μόνο να καμαρώνει σε επιτυχίες...
Ζ.
Ανατροπές
* ΟΧΙ και τόσο πιτσιρικάδες, οι νεαροί Λαρισαίοι σε μεταπασχαλινές σκέψεις.
- Προχωρούσα στο χωριό κι έρχεται μια γιαγιά, με κοιτά και πάει ν’ ανοίξει το στόμα της, αλλά την προλαβαίνω και τη ρωτώ «Τίνος είσαι εσύ; Από πού μας ήρθες;». Ένιωσα σαν τον Λούκι Λουκ που πυροβολεί πιο γρήγορα κι από τη σκιά του.
***
* - ΣΕ λίγα χρόνια που θα αναλάβουν τα παιδιά μας το πασχαλινό τραπέζι, θα σουβλίζουμε με Σνικ και Λάιτ και θα τους ακούμε να λένε «Μπρο, άσε κάτω την πέτσα, αλλιώς θα σε κάνω μπλοκ στο τικ-τοκ».
Ζ.
Μουτζούρες
* ΟΙΚΤΡΗ εικόνα στην υπόγεια διάβαση πεζών της οδού Φαρσάλων, την οποία μόλις έβαψαν τα δημοτικά συνεργεία. Αμέσως γέμισε συνθηματάκια και ζωγραφιές, πλήθος και κάθε είδους μουτζούρες. «Έλεος...» αναφωνεί ο πρόεδρος του Δημοτικού Συμβουλίου Δημ. Τάχος που τα είδε πασχαλιάτικα. Μα παντού, απ’ άκρη σε άκρη της Υπόγειας, λες και το έκαναν επίτηδες για να προκαλέσουν ζημιά. (Κι τι α καντς, α κατς α μαλώεις;).
Ζ.
Οι σύντροφοι...
* ΈΞΙ πράγματα που δεν πρέπει να κάνουν οι προοδευτικοί το Πάσχα, καταγράφει ο σύντροφος «Επιτελικός». Που δεν...
1. Να μην πάρουν λαμπάδα και σοκολατένιο αυγό στα βαφτιστήρια και τα παιδιά τους. Ειδικά η απώλεια του σοκολατένιου αυγού μπορεί να δημιουργήσει ανεπανόρθωτο ψυχικό τραύμα και να γίνει το φουκαριάρικο δημοσιογράφος όταν μεγαλώσει.
2. Να σνομπάρουν τον Επιτάφιο και την Ανάσταση ένεκα που είναι με τον διαλεκτικό ματεριαλισμό να πούμε και δεν τα χάφτουν αυτά. Πηγαίντε, ρε μαγκούφηδες, ωραία είναι.
3. Να κάνουν στο προαύλιο της εκκλησίας αναλύσεις του τύπου «αυτά τώρα είναι τελείως παγανιστικά έθιμα που πέρασαν στον Χριστιανισμό». Πέραν του ότι δεν είναι ωραίο κάθε χρόνο να λες τα ίδια και τα ίδια, ας αφήνουμε να πέσει και κάτι κάτω χωρίς ανάλυση.
4. Να φάνε σαν να μην υπάρχει αύριο - εντάξει, αυτό ισχύει για όλους.
5. Να ποστάρουν φωτογραφίες από διάφορα κρέατα που ψήνουν. Δεν χρειάζεται να είσαι βίγκαν για να καταλάβεις ότι η κρεατοφαγία και μάλιστα στη μέγκα κλίμακα του Πάσχα δεν συνιστά στοιχείο περηφάνιας.
6. Να στέλνουν μαζικά μηνύματα ευχών αν είναι υποψήφιοι. Αρκούν τα ποστ στα σόσιαλ.
***
* ΚΙ ένα έβδομο: Γενικά, οι προοδευτικοί υποψήφιοι καλό είναι να θυμούνται ότι, εκτός από υποψήφιοι, είναι και προοδευτικοί. Επίσης, ότι είναι και υποψήφιοι κόμματος, όχι της πάρτης τους. Γιατί ορισμένοι/-ες δείχνουν να το ξεχνάνε πού και πού...
Ζ.
...κι οι άλλοι
* ΤΗΝ ίδια πασχαλινή ώρα, η «Ντάμα» περιλαβαίνει τους απέναντι:
Άλλο ένα Πάσχα να βλέπω στα social media υπουργούς, βουλευτές και στελέχη της ΝΔ με το κερί ανά χείρας ή ενώ φιλούν κάποια εικόνα εντός της εκκλησίας. Για αυτούς, το Πάσχα και κάθε χριστιανική γιορτή είναι ευκαιρία να επικοινωνήσουν με τους ψηφοφόρους τους, να δείξουν ότι είναι καλοί χριστιανοί και ότι μάχονται απέναντι στους άθεους συριζαίους και κομμουνιστάς.
Τις φωτογραφίες με το κερί στην εκκλησία πρέπει να τις μαθαίνουν από τα πρώτα χρόνια στη ΔΑΠ. Μπορεί να είναι και προαπαιτούμενο. Θες να μπεις στη ΔΑΠ; Πρέπει να επισυνάψεις φωτογραφία με κερί από την εκκλησία, αλλιώς κόβεσαι...
***
* ΚΙ επειδή στις μικρές κοινωνίες όλοι είναι γνωστοί λίγο-πολύ, για τους περισσότερους εξ αυτών, λέει, δεν υφίσταται καμία εσωτερική ανάγκη, κανένα ιερό χρέος, καμία πνευματικότητα, στον θεό της καρέκλας πιστεύουν. Ποιοι είναι οι θρησκευόμενοι; Αυτοί που δεν έχουν αναδείξει ποτέ φωτογραφία τους στην εκκλησία. (Έπεσε κι η προεκλογική περίοδος μέσα στο Πάσχα...).
Ζ.
Στον καημό τους
* ΑΜΕΣΩΣ πάλι επέστρεψαν στον καημό τους οι Λαρισαίες.
- Κατέβασα τα ανοιξιάτικα. Αυτά, όμως, δεν μου ανεβαίνουν.
***
* - Ξεκίνησα δίαιτα, καλέ...
- Για καιρό;
- Μέχρι να έρθουν τα σουβλάκια.
***
* - Εγώ πάλι, κάνω τη δίαιτα του ερωτηματικού. Αναρωτιέμαι τι άλλο να φάω.
Ζ.
Με έκπτωση
* ΑΠΟ τη σαρακατσανοϊστοσελίδα του Χ.Ξ., κλασικά «Μολοήματα», που έχει κι άλλα πολλά και διάφορα, στο «sarakatsianoi.041.gr»:
Στ’ στράτα για τα χειμαδιά, πέρασαν από το παζάρ’ι των Τρικάλων να ψωνίσουν και τα πέρα-δώθε για της ανάγκες του βιου και της οικογένειας. Η Γερογιάννενα πλησίασε έναν έμπορα που πουλούσε κοπάνες και τον ρώτησε για την τιμή τους.
- Εικοσιπέντε δραχμές, την ενημέρωσε εκείνος.
Επειδή ήθελε να παζαρέψει, όπως συνηθίζονταν, έκανε σαν παρέκ’ει και ματαγύρ’σε κατ’ τον έμπορα.
- Θα μ’ τ’ δώκ’ς μι τριάντα να τ’ν πάρου;
- Άντε πάρ’ την και με τριάντα, είπε, κρύβοντας τη χαρά του ο έμπορος.
Όταν η Γερογιάννενα επέστρεψε στο μπλούκ’ι, μολόγησε το κατόρθωμά της στους άλλους.
- Ωρέ τι λές... Εσύ τον γέλασες τον έμπορα...
***
* ΠΕΡΝΩΝΤΑΣ το καραβάνι έξω από ένα χωριό είδαν για πρώτη φορά ένα αλέτρι. Επειδή ο πιο κοσμογυρισμένος και πολύξερος της στάνης ήταν πάντα ο τσέλιγκας, τον φώναξαν να τους εξηγήσει τι ήταν αυτό που έβλεπαν.
Ο τσέλιγκας, αφού το περιεργάστηκε για λίγο, είπε:
- Αυτό κατ’ ήταν κάτ’ι , κάτ’ι το ‘φαε κι απόμ’ναν τα κοκαλάκια τ’...
Ζ.
Θέμα χρόνου
* - ΤΟ καλό μετά τα 50 είναι ότι δεν μπορείς να υποσχεθείς μακροχρόνια σχέση. Σάμπως ξέρεις πόσο ακόμη θα ζήσεις; (Η σοφία ξεχείλιζε πάλι στη συντροφιά των μεσηλίκων Λαρισαίων).
***
* - ΕΜΕΙΣ οι άνω των 45, μόλις σηκωθούμε το πρωί, χρειαζόμαστε καφέ
και μια γερή δόση βολταρέν.
***
* - Η μεγαλύτερη διαφορά ανάμεσα στα λεφτά και τον χρόνο είναι η εξής:
Ενώ συνήθως ξέρεις πόσα χρήματα έχεις, ποτέ δεν ξέρεις πόσος χρόνος σου απομένει.
Ζ.
Χωρίς θεραπεία
* Η Λαρισαία συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό, όπως διηγείται η Ν.Π. Εκείνος εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια, φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη, η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ό,τι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
***
* - ΜΑΛΙΣΤΑ... Πείτε μου γιατρέ, τι πρέπει να κάνω;
- Λοιπόν... Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά νόστιμο, ζεστό φαγητό και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο ελαφρύ, αλλά ενδιαφέρον δείπνο.
Πάνω απ’ όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του, διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
- Αυτά γιατρέ;
- Επίσης, πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στην τηλεόραση και το πιο σημαντικό;
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ό,τι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, θεωρώ ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι...
- Μάλιστα, σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ.
***
* Η γυναίκα βγήκε σκεφτική, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις φεύγουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει.
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις...
Ζ.
